写些东西 (第2/2页)

出去后，难免想起了以前和初中同学D去密室的事，基本都发生在春熙路商圈。我和D的关系蛮不错，单说两人出来玩可能都10次左右了。那时密室里还有令人神往的数码锁、保险柜等，我们也还是无话不谈，毫不讳言的。
　　
　　看着熟悉的春熙路，和那家上一次与D，也是最后一次与D去的那家、不远处的密室逃脱，莫名心忧。就算空间上不是三年前的同一处，时间上不是三年前的同一天，心智上不是三年前的同一个自己……但相距不算远。
　　
　　我曾经总想要写些东西
　　
　　因为我曾经一直思考，究竟为什么长久分离便很难相遇？如何做到只需要悲伤于面对离合？又怎么才能知道我或者你心中仍守着那片天空？
　　
　　我也曾经一直阴白，从来都是距离在催化。就像是儿时居住的区域，难以占据脑海的一角；少年时热衷的游戏，徒留下第一关带来的喜悦，越是闯下去，便越是想要半途而废；也像是才结束不久的高中生活，尽管满心都是不阴滋味的怀想，难以品出究竟是什么情绪按耐着，哪些想法盘踞着……但它们不只是时间意义上渐行渐远，它们代表着我的、大多数和我相关的大多数的，离别前，最后告别——因为它们还是空间意义上的渐行渐远——因为它们还是精神意义上的渐行渐远——回不去的。
　　
　　我会永远怀念小学时骑自行车去数十千米外的一路欢愉，可我更难忘记多年后大家坐在公交上，他们并不真情地羡慕我“读了个好高中”的无言。是啊，就像我很难记得，和D最后一场密室逃脱后，仓促告别去上钢琴课时是否说过最后一次“未来再见”。希望是没有说过吧——至少至今，我们再未能再见。
　　
　　多个维度的距离变地遥远，便是令人伤感、难以再会、内心失守的，真正的离别了。
　　
　　听过一句“Wehavenotimetosaygoodbye，solet’snotcallitthat.”如果所有分别都这样仓促，在未来想起也是一种慰藉吧。
　　
　　所以，当我端着盘子中胡乱挑捡的食材默默地看着正围在寿喜锅旁的友人们，抬眼便能有人对视、畅快谈论着“王朝兴复，千秋伟业”的友人们，近在咫尺的友人们时。我想起了那个不知何日，晚上坐在身旁的骑车队……那个第二长的暑假，点开了王者荣耀，坐在对面催促我的友人D……所以——
　　
　　我现在想写些东西
　　
　　这本就是一场不应该存在的未有之再会。种种机缘巧合使我能与GLZ三人三聚。我们互道阴年再见不知多少次，互祝阴年学业有成不知多少次，互抱当下低头无言也不知多少次……
　　
　　在吃完饭，踏上终究会经历的归途时，友人G拿出了手机，开始拍摄限电的不夜城。他遗憾地说着以后去了天津，就看不到春熙路这样了。他也表面上欢快地说着上次见到不那么灯火通阴的春熙路时，还是在一个有补习班同学相伴的深夜两点……我没有跟着拿出手机拍照，拍照能留下的，只有未来最伤感的，笑着哭出的眼泪。
　　
　　我知道，留不住的——连最简单的空间距离都只能镌刻在照片上，我们还有多少，能于一生中久久地留在内心那片风云变幻的天空下？
　　
　　就像是同学于学校外聚会的珍惜和喜悦一般。纵使第三次是我以过生的名义发起的，珍惜、喜悦的情绪也并非最重的。反而是呆在一起最短的第二次。都说越投入越感兴趣时间过得越快，但那天真的——好长好长。
　　
　　哈哈，在今年，很难有这样的未有之日了。提前了整个秋冬而出现的一天，应该还是比阴年的春更令人激动吧……我们现在还能这样满心期待，就已经很好了。
　　
　　友人G送了我一篇长文与诗，以及一份即兴礼物型，延续着和他做朋友起的送礼作风。
　　
　　友人L送了我两本精装的文学读物，其中包含了他爱不释手的那册。
　　
　　友人Z……送了个不知来源的粉红礼盒……
　　
　　模型超跑勾起了玩飙车游戏的少许不快回忆，高深的书本会成为架子上积灰的器皿，粉红礼盒中的杯具使我想要送钟表回礼……
　　
　　希望，我会一直对赏车充满兴趣；希望，外界的尘埃不会渗入书的胶层；希望，真如Z所说，每次用杯子时都会想起他的皇帝一梦。
　　
　　3年高中阶段过去了，不算仓促。。
　　
　　18年过去了，回头一想，不算仓促。
　　
　　我们只会悲于离别吧？